memória

Hoje voltei à prateleira do supermercado pra saber se tinha seu biscoito preferido. Não é uma recaída, é uma coisa sem nome, um sentimento leve que não se mede.

final de um texto inteiro...

mais uma vez o litoral nos convidou  a dias de sol e nascentes. cabana, janelas coloridas, raios de sol que caiam sobre a cama, água por todos os lados. havia esperança naqueles que ardiam, mas no segundo dia não suportei a crise e "voei pra cima sem medir as consequências". chorei durante toda a volta, na sua garupa, eu sabia que não tinha mais caminho nenhum a ser trilhado que desrespeitasse o meu desejo... e eu sentia a dor de um castelo antigo que desmoronava dentro de mim...

meus olhos são corais.

meu coração, falésia.

"cê vai, ocê fique..."

acabo de ler a terceira margem do rio, de Guimarães Rosa


pai, eu não sei o que eu sinto por você
você é minha maior contradição
minha força e meu caminho
meu ponto fraco e meu descaminho
é pra você que eu volto chorando
é de você que eu fujo sem rumo

você me pediu uma camisa do vasco
e chorou, antes de sair pro trabalho
era seu melhor presente da vida
você disse, chorando
como quem não chora
e não desceu uma lágrima
naquele dia, em que você chorava

é você que eu culpo
quando mãe fala o quanto tá difícil
sua ausência
é você que defendo
quando sua história vem na memória

você me deixou as melhores marcas de mim
todas as dores, boas e más
você me deixou as piores marcas de mim
minhas defesas emocionais
aprendi com você
tá tudo errado, pai
eu descobri
tarde demais


"Sem alegria nem cuidado, nosso pai encalcou o chapéu e decidiu um adeus para a gente. Nem falou outras palavras, não pegou matula e trouxa, não fez a alguma recomendação. Nossa mãe, a gente achou que ela ia esbravejar, mas persistiu somente alva de pálida, mascou o beiço e bramou: 
- "cê vai, ocê fique, você nunca volte!" 
Nosso pai suspendeu a resposta. Espiou manso para mim, me acenando de vir também, por uns passos. 
"- Pai, o senhor me leva junto, nessa canoa?" 
Ele só retornou o olhar em mim, e me botou a benção, com gesto me mandando para trás."

(Guimarães Rosa, A terceira margem do rio)

relógio do sol

"Você me tem fácil demais"

mas você saberia dizer até quando?

negamos ser proféticas

"Voei pra cima sem medir as consequências"

Mudei o script, mas a cena acontece igual a todas as outras vezes em que me quebrei e ainda me cortei com os cacos.

Quantas vezes eu já desisti de você?

eu não sei voar

Não volte pra casa meu amor que a casa é triste

Vá voar com o vento que só lá você existe

Não esqueça que eu não sei mais nada

Nada de você

Não me espere porque eu não volto logo

Não nade porque eu me afogo

Não voe porque eu caio do ar

Não sei flutuar nas nuvens como você

Você não vai entender

Que eu não sei voar

Eu não sei mais nada

|Canção para não voltar, A banda mais bonita da cidade|

vai doer

há sempre alguém (quantos forem) que em algum momento você sentirá falta.
e quando isso acontecer não terá coragem, ou espaço, pra dizer que sente falta, que sente muito.
sinto muito por sentir falta....

dói e passa. círculos gigantes

Emergências

Desci do circular e encontrei um amigo de tempos atrás. A nossa ação imediata sempre foi um abraço caloroso. Hoje não foi diferente. Mesmo com pressa, parei para aquele abraço e talvez tenha sido o melhor sentimento que fixou em mim desse dia inteiro. Ele me olha com um carinho e um monte de ausências. Ausências que eu via tempos atrás e que ainda vejo, por mais que ele pareça claramente bem resolvido em alguns aspectos da vida. Eu me emociono quando o encontro, mas hoje mais que outros dias. Aquele abraço, aquele olhar de carinho, o puxar o fone pra falar, as ausências, as emergências... Tudo me preencheu de uma coisa indefinida - possivelmente entre o afeto e solidão -, que transbordou o meu peito.
Hoje, logo hoje, quando refleti demasiado sobre o espaço do Outro na minha rotina - e também o contrário.

incompatibilidades

fui criada dividindo comida, espaços, atenções, talheres, toalhas, roupas com desconhecidos, lençóis, redes, camas, guarda-roupa, shampoo, creme de pentear, desodorante, perfume, tigela de cuscuz com mortadela, mochila escolar, pente, biscoito recheado dividido em quatro, festa de aniversário com meu irmão, sorrisos, dores, parque de diversão, lápis, merenda, lancheira da xuxa, carteira, lápis de cor, fome...
eh isso...

"eu sou você [...], sou só"

nitidamente tive uma recaída. tanto faz. o gosto é maravilhoso. passo a mão pelo rosto em frente ao vento frio do ventilador e estou frente a frente com o mar. la que sabe, tudo sente. sente inclusive que vai passar.

Procurando sentir

eu queria digitar você
desenhar você
experimentar você
na ponta dos meus olhos
no fitar dos meus dedos

eu queria escrever você
numa poesia sem trilha
num caminho sem rima
num pedaço de papel crochê

eu queria que você voltasse
pro mar que deixastes
pros peixes morrer

eu queria uma prosa inteira
uma reticência primeira
sem pretensão de acabar

eu queria finalizar sem rima
e deixar viver
a fome de querer

nada serve de chão onde caiam minhas lágrimas

parece que quando eu fico 

em frente a essa página em branco

trazida pela dor e desamor

fico muda

não sai um verso

que preste

assistência a minha angústia

declaro

amar é querer estar sempre com aquela pessoa? Se apaixonar por ela todos os dias, mesmo com od problemas pontuais? Deseja-la mesmo na ausência da reciprocidade? Amar é isso? Se isso for amor, é.

análise de dados

"professor

nesta terça estarei enviando a monografia

as últimas semanas foram de prova e estou quase arrancando os cabelos..."

todas as lágrimas descem dos meus olhos. ninguém vê. é certo. ninguém quer. meu choro não tem nenhuma persona. sou eu mesma que caio no desespero, um sentimento inexplicável de inutilidade humana. falo sobre a academia e minha vontade é de, cada vez mais conhecendo a perversidade disso, arrancar o meu peito de dor. como é triste ter. conseguir esse diploma está sendo o pior dos fardos, acorrentado por muitos prazos e citações de autores que desconheço. 'você tem dados pra afirmar isso', 'quem disse isso?', disse o professor. na sua mais cruel capacidade de reproduzir o sistema.

evito conselhos e troca de olhares. estou nos piores dias. não preciso de receitas para me ser.

postagem repetida

o mar virou lago de sertão 

prestes a secar

homônimo

"eu conheci uma guria que eu ja conhecia, de outros carnavais, com outras fantasias..."

ligaçao íntima ou bomba atômica

"escrevo agora pra falar sobre algo que ainda nao saiu da minha garganta e que seja o que for, tenho medo. A sensação é por vezes contraditória. Mas olha, os afetos sao as fases e as faces mais bonitas da vida. Como voce falou; um gosto de vida. Nao importa como ele chega, por quais meios passamos para chegar ao gosto, mas muito mais o que ele é em si."

abril

Ja sinto saudades desse dia.
Do dia em que nasci, e em que todos os anos nasço. Surpresas, delícias. Alguns Nadas.

a todas as deusas, obrigada!

coração não é verbo

- o que acha de marcar um encontro pra criar vínculos?
- acho inútil tentar prever o azar. Ou o amor.

mae de primeira viagem

quase quatro da manhã e a monografia se mexeu. estou indo dormir feliz porque senti, pela primeira vez, que ela está viva.

coletividade

Diário


A História não perdoa o silêncio.
Vamos ate onde precisar ir.

Cinemara

Hoje a aula foi sobre mulheres
Indígenas, criminosas, loucas, apaixonadas, professoras
E eu pensava em Carol, o filme
Que ainda vou ver
Mas que foi muito bem indicado por uma mulher
Louca, esquizofrênica, professora, afetuosa, íntima, tímida e apaixonante

fix you

6h da manhã e o telefone toca, o despertador, a soneca, o pão desperdiçado, as seis janelas trancadas.
uma mancha de uma brincadeira recente no chão sujo, um sorvete que não desce, a casquinha entalada na garganta, mas só sai depois do goto, e depois do goto a dor, e antes da dor um choro mesquinho pra não chamar a atenção, o dia que não terminou.

"vai doer, mas depois vai passar, rosa..."

Ilusões a pó

Afeto não é aquilo que você demonstra quando está em fases. Afeto é o desejo de ser com o outro, na rua, no quarto, na fazenda...
Afeto não é hoje e depois de amanhã. Afeto é aqui e agora.
Afeto não é receita de bolo. Afeto é a vontade de comer.
Afeto não é o que você acha que sente. Afeto é ou não é.

visita desesperada

arrumar tudo, lavar a roupa de semanas, tirar o mofo do guarda roupa, colocar as cadeiras em ordem, a cama em ordem, lavar o travesseiro, trocar a toalha, organizar os livros, vestir a melhor roupa, levantar os seios, esfregar o pescoço até sangrar, os cotovelos também, escovar o cabelo, tirar a sobrancelha, acordar cedo, abrir todas as janelas ...

tudo isso pra você chegar e encontrar ainda uns dez defeitos.
minha casa parece bem.
meu corpo parece bem.
minha alma parece nada.

"nao conte comigo"

dizer que estou sentindo uma sensação de vazio parece muito dramático.
mas tudo bem, hoje eu não estou me importando... Eh um dia vazio e triste.

quando a gente pede abrigo sem usar a boca a gente não ganha nada.

e mais uma vez eu não segurei

nada disso é pra você

as vezes a gente pensa em contar algum segredo, e a a gente conta.

as vezes a gente prefere não ferir, e não fere.

a vida é um amontoado de contradições ou de adições apenas.

Pra começar,

Vai acabar, eu vou dizer

Vai acabar, vai machucar

Vai clarear a cabeça

Mas uma coisa que a vida não me decepciona é a certeza de que em algum momento as relações unilaterais morrem, pela fadiga, pelos laços que parecem fortes e de repente se rompem tragicamente. São apenas momentos bons, com pessoas bacanas, pessoas incríveis... nada mais. Nada mais que dure um papo ou outro, uma conversa profunda às vezes, umas correspondências, umas conversas na cozinha, umas trocas de ligações e mensagem de madrugada pra passar a dor. A gente tende a usar o Outro como urgência e eu acho que aprendi a entender isso melhor, evitando fazê-lo, porque quando a urgência é sanada a gente sacode o Outro para um buraco de nadas. A minha vida, das coisas poucas que lembro dela, foi sempre marcada por relações assim. Não sou eu, não é só comigo, mas isso me sacode. Me atordoa. Houve vários momentos como esse, em que eu apenas me sinto indiferente, apática, momentânea. A gente sustenta sustenta... achando que dessa vez vai segurar. Mas não segura, não. Eis o momento e já.

the end

Hoje entrei oficialmente de férias.
Meu corpo reconheceu e pede arrego...
Hoje, também, minha alma pediu menos tentativas de ancorar navios no espaço.

Todos os dias é um vai e vem...

"A viagem não começa quando se percorrem distâncias, mas quando se atravessam as nossas fronteiras interiores" (Mia Couto in "O outro pé da sereia")

carta da minha boca em branco

ana,

eu tentei, me esforcei, paguei (o pato), lavei (a louça), dei na boca (a comida), trouxa, conversei, pedi compaixão (ah, não!). perdi o afeto, guria, você (e eu!!!) quebrou o tijolo da sua amizade - que eu construí a ferro (e fogo), fui quebrada em mil pedaços. agora restou um sentimento desagradável, de difícil digestão (no coração!).

O mundo inteiro é a minha casa...

"Nossa alma é uma morada. E quando nos lembramos das "casas", dos "aposentos", aprendemos a "morar" em nós mesmos." (Gaston Bachelard)

A pressão da solidão

Leitura, redes, conversa, grito, conversa, grito, correria, costas, ei, ei, não sinto nada, não sinto nada, pancada, pulo, feito, tremedeira... Banho, cama, solidão, roupa, saída, Praça lotada, feira de gastronomia, passaporte, solidão, para viagem, débito, casa, solidão, cozinha, solidão, tremedeira, TV, pressão 16, solidão, nada disso eh pra você querer, a valsa de Amelie, tristeza....... Rivotril, cama, blog.

Conversa na geladeira

- Eu também sumo de mim. Mas sabe qual o meu método?
- ...
- Procurar você.
- ...
- E sabe o que eu encontro?
- ...
- ...

Mesmo muda, me muda

Por que uma ação externa me fez refletir e me encorajar a tomar atitudes que antes nunca havia pensando em tomar? Por que precisei de "ajuda"? Por que só o fato dessa psicóloga me ouvir me fez entender mais coisas sobre mim? Por que eu subestimei tanto isso? Por que eu achei que só ser ouvida não seria suficiente? Por que meus desabafos para mim mesma, sobre o que eu sentia, não foram suficientes para entender e ordenar melhor meu Ser?

Mãe, eu te quis, mas você não me quis...

Não volte pra casa, meu amor, que aqui eh triste... Não volte pra um mundo onde você não existe...

A banda mais bonita da cidade

Um sentimento de quase morte.

revisão anual

est erratique être érotique

Cco: Olhos nos olhos

Sem jeito de dizer o que não tem palavra.
A palavra não diz tudo.

múmia

meditando pra passar... a sensação de perigo...
desligando todas as tomadas e as redes que me ligam a algum lugar

Reflexão

Olhando pela janela do ônibus, como é de costume, observo um rosto branco com uma boca parada e olhos atentos... atentos a mim. Experiência nunca vivenciada tão profundamente. Nos olhamos. E quando mais eu olhava, mais ela me olhava - por dentro e por fora. Observei todos os detalhes daquele rosto bonito, aquela boca serrada, rosada, os olhos gigantes com cílios pequenos... Meu ponto foi chegando e me despedi sem mexer o rosto; apenas olhei firmemente pela última vez e pedi parada.

Onde está Deus?

hoje, durante o almoço, me encurralaram para uma conversa cristã sobre deus.
fiquei o tempo todo calada. mas o choro está entalado na garganta até agora.
e ficará até o momento que alguém me abrace afetuosamente,
me mostrando a mais bela face desse cara.

módulo avançado

Como ferir uma água-viva?

esperança cansa

não sei escrever o que sinto.
falha no envio. não. exclui a mensagem.
a minha falha é seguir os rastros, as pistas.
cavar buracos, entrar em esquinas.
hoje foi com você, amanhã é com ele
depois é com aquela, depois é com ela.
meu peito (e a cabeça) está pesado.
talvez eu precise de várias pedras
pra revitalizar as energias
e deixar leve
o meu coração

as cenas não param

hoje discuti com uma aluna.
tudo tem sua primeira vez.
fiquei nervosa e tremia feito vara verde
pero estoy viva y bien
hasta lo acto seguiente

Lembrança

Hoje sonhei um sonho que parecia real

não era aqueles sonhos 

que se sonha sabendo que está sonhando

conversávamos muitas horas

acho que eu ia

não era você que vinha 

marcávamos outros encontros

nos encontrávamos e sorriamos

sempre a noite, quando podíamos 

as vezes você parecia triste

era um olhar de desesperança

muitas vezes era apenas uma criança

rindo de todos os assuntos, infantis ou adultos

nos despedíamos sempre 

marcando outros encontros

e antes que eles pudessem acontecer

eu acordei

um lembrança 

e um abraço :*

Revolução verde

Comprei um tênis e comecei a caminhar.

Hoje comi uma pipoca. Já me sinto mal porque "não vou emagrecer, quantas calorias tem isso, deus do céu, preciso caminhar e caminhar pra perder".

Esse mundo saudável é um saco. Vou parar de me importar com isso.

Essa "revolução light" precisa ser revolucionada...

Estamos ficando alienados e patéticos com esse mundo verde cheio de veneno.

Que contradição.

olha...

as vezes eu quase te esqueço
outras vezes finjo que te esqueci


só. vê. vem.

tigresa

a madrugada é um animal selvagem
as vezes é preciso encarar
mas hoje eu não vou...

luz e ação

hoje perguntei a uma turma de 40 alunos:
- Quem aqui é a favor da redução da maioridade penal?
39 levantaram o braço.
sou cientista social, entendo esse movimento e até chego a pensar que muitos não devem entender muito o que isso significa, mas me assustei e minhas mãos ficaram frias e trêmulas durante boa parte da aula;
ansiosa pelas próximas cenas.

fora - da - meta

a minha cabeça é um mar de lágrima, girando, girando, girando... enchendo essa maré.

Um desabafo para mim

Não sei se estou pronta para os nãos que a vida me dá.

Parece injusto da minha parte que fale com tanto rancor, mas não me importo comigo porque me conheço. Não sou um anjo nem para os demônios. Sou eu. Sou eu que me corto e me costuro - quando quero. Sou um alto-falante agitado e impaciente - quando preciso. Não consigo dormir quando choro e engulo o choro - e as palavras. Não consigo mentir por muito tempo, mas quando digo a verdade me arde o arrependimento de ser quem sou. E prefiro morrer novamente para nascer. Não é possível que seja doloroso falar de sexo e de carinho, e de afeto e de cotidiano. Pra mim tudo é possível, todo assunto é possível, toda lágrima vem quando quiser, toda dor - e alegria - vêm quando quiser também. E me permito ser tão completa que às vezes me sinto pouca e insuficiente. Porque parece que a culpa é minha quando a palavra incomoda no outro. Ás vezes não é minha porque o outro é o outro, o intermédio de mim, mas às vezes é porque sou inconsequente com meus sentimentos e acabo achando, no impulso, que o outro também pode ser. 

O mundo sempre será um moinho, que me reduz ao pó, mas dele eu também nascerei de novo...

"E sou assombrada pelos meus fantasmas, pelo que é mítico, fantástico e gigantesco: a vida é sobrenatural. E caminho segurando um guarda-chuva aberto sobre corda tensa. Caminho até o limite do meu sonho grande. Vejo a fúria dos impulsos viscerais: vísceras torturadas me guiam. Não gosto do que acabo de escrever - mas sou obrigada a aceitar o trecho todo porque ele me aconteceu. E respeito muito o que eu me aconteço. Minha essência é inconsciente de si própria e é por isso que cegamente me obedeço."